лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!




Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?




"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".




Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.




Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».




- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.




Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!




Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.




Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.




Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.




Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!




Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?




Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.




- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А-а-а… Спасибо.




Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.




Не повезло в любви? Повезёт с котом!




Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.




2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».




Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?




Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.




Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким. Наглеет, щелочь.




Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!




- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!




Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...




Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.




Кошки относятся к отряду ночно-копытных.




- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.




Самое справедливое общество состоит из одного человека.




Блондинка жалуется подруге: - Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...




Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.




Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!




- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...




В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.




Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.




Из - за того,что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке,его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали : "Да твою ж мать!!!"




Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛом проста: сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...




Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.




- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!




Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!




У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.




- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...




Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.




Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.




Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.




Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.




Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!




Армянское радио спрашивают: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ армянского радио: - Если ты способен на такое, то хуже уже не будет...




Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.




Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.




Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.