лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?




- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...




Если кто-то путает вам карты - играйте в шахматы!




Фраза "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.




- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?




Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."




Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!




- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.




- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.




Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.




- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.




Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.




Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...




- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?




В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.




- Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...




- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный», - догадалась я.




— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...




Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?




Жизнь - театр, а мне сценарий до сих пор не выдали.




— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!




Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.




Мужчина в самом расцвете пил.




На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".




Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"




Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.




Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек – «Купи-купи-купи!..». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?




Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.




Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…




Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!




До лета осталось два дня и семь килограмм.




Хочу "Лексус", но денег только на уксус.




Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— Ок... А с письмом что делать?




Честность - неумение быстро придумать другие варианты.




— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.




В природе не было НИЧЕГО лишнего, пока не появился человек.




— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?




Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...




Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.




Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...




Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марьванна, я уже спал.




Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.




Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.




- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.




Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.




— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся!»
— Я согласна!




Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.




Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым!
Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!




Надежда Савченко много раз голодала, но к лету так и не похудела.




- Как там у хохлов?
- Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.