лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!




- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.




Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.




- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хехех, ну, не только от любопытства...




Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.




Стыдно сказать - покажи.




Является ли жена попа самкой богомола?..




- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...




Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!




Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.




Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!




Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.




Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.




Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.




Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!




Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!




Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.




Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты нахрен со своими извинениями!




Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.




- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!




Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...




Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.




К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…




— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?




Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.




— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!




Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.




Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...




Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...




— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит...




Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.




- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.




- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!




- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.




- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!




А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.




Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.




Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.




Играли с друзьями в мафию. И сели.




Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.




Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!




Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.




Как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!




Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.




- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.




Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.




Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.




Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.




Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...




«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.