Подборка новых анекдотов
- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!
- Нет, читаю.
- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А когда вернется?
- У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
- Но это твой живот.
- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.
- Что с ним случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это все от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он покупателям сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал...
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Всегда не любил фильмы про путешественников во времени за их нереалистичность. Там люди возвращаются в прошлое, начинают там шпионить, спасать планету, убивать злодеев, в общем, занимаются всякой ненужной херней, вместо того, чтобы делать ставки на спорт и скупать биткоины.
Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.
Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.
- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.
Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов и установить там подлинную демократию, насаждаемую Соединенными Штатами по всему миру.
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
Главное в отношениях между людьми - это доверенность.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.
Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.
- Вчера весь день ходил по пляжу, опух от голода.
- Что то по тебе не видно, что ты опух.
- Ну, если точнее, не везде опух.
В том году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем?
Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удается договориться. Про плохих уж что говорить.
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...
Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты Задень!
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, а была готова через часик.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Конечно нет, но они могут их узнать.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.
Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
- Чем человек отличается от собаки?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растет.
- Правда, что погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.
