лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!




— Доктор, у меня челен болит.
— Расскажите о Вашем распорядке дня.
— Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью. Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв — иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
— Ну так от этого у вас челен и болит!
— Слава Богу, а я думал, что от онанизма!




— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Можно.
— Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
— Нет.
— Что, не получится в два?
— Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.




- Порше отзовет в РФ 14,5 тыс. внедорожников Cayenne из-за проблем с тормозами.
- Ась? Я не расслышал, кто без тормозов - автомобили или их владельцы?




- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.




- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..




Юрий Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки.




Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!




- Владимир Владимирович, может, все-таки, ввести войска?
- Негуманно...
- Может, тогда, отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно...
- Может, отдать им Надю Савченко?
- Да что же я, совсем изверг?! Хотя...




Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.




Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу.




5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...




— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!




— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.




Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть. Боюсь себя сглазить.




- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?




- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!




- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!




Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!




Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.




Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...




В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.




Решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал: отсутствие совести. Стали предлагать та-а-акие должности!..




Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.




Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...




Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.




Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.




Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете после евромайдана?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!




Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.




Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.




100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.




Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.




Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.




Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.




— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х*я".




Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".




Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...




Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google!» - вообще запаниковал.




Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...




Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!




Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.




Джин - Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нет...




— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.




- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...




Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.




Скучно стало коллекторам обзванивать должников. Теперь в трубке они слышат одну и ту же фразу:
- Денег нет, но вы держитесь!




В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…




Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.




Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!




Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.