лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.




По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.




— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.




Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько не дадут.




Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то!!!




Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.




«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.




Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы. Им оказался Юрий Лоза.




Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Сидоров, твою мать... . Ну кто так играет евнуха?!




Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальное представление о том, что никогда не сбудется.




На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00.




- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.




На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".




Виталия Кличко спрашивают:
- Скажите, какая река длиннее - Волга или Миссисипи?
- Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее!




- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.




- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!




Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»




В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.




- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.




Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.




– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.




Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.




Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.




Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.




Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.




Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!




- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.




— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..




- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?




Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.




- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!




Секретные планы ФСБ: Трампа в президенты США, Надежду Савченко в президенты Украины.




Юрий Лоза сказал, что Цукерберг ни хрена не умеет создавать социальные сети. Состряпал какую-то хрень криворукую - пользоваться невозможно. Да и что это за фамилия такая - Сахарная Гора? Не бывает таких фамилий. И вообще - нет никакого Цукерберга - это за него Майкла Фелпса загримированного выдают. Которой, кстати, плавать ни хрена не умеет.




Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.




Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.




- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.




Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.




- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!




Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию. Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз. Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...




Генпрокуратура Украины открыла уголовное производство против Георга Ома, Аллесандро Вольты и Андре Мари Ампера за энергомост в Крым.




Семья покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.




— Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж Семочка таки гуляет?
— Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.




Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...




Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!




Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…




Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только одно условие!
Путин:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- Заберите Савченко назад, запихните снова в тюрьму, и никогда-никогда больше не выпускайте, сколько бы мы об этом не просили! Я вам ещё и Харьков подарю!




— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!




После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.




Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.




Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.