лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Диалог старшеклассниц:
- Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
- А мне 18+...




В палату к больному зашла медсестра. Пациент:
- Скажите честно, сестра, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.




- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!




Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну, в общем, задержанных нет.




Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.




Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.




Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.




Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве. stuki-druki.com




- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...




На заметку писателю:
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.




- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.




1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!




Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
Особенно если это если крикнуть по-русски.




Куплю монеты Украины X - XIX веков, дорого.




Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.




Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.




А прямо перед Олимпиадой допингом объявят гречку...




Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.




Возглавил движение против часовой стрелки.




- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.




Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.




Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.




Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!




За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.




Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.




"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.




Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!




- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?




- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!




Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...




Трудная работа у Петра Порошенко. Куда ни глянь – все воруют! А посадить некого - все свои!




Были немцы восточные, теперь будут ближневосточные.




- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.




Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.




Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.




Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.




Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.




Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.




В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Довыпендривалась!".




Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.




Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного - так он выпил её по дороге.




Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.




- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!




- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг — ТАКОЕ!




- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Алиной Кабаевой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...




Чем выше голос - тем ниже интеллект.




- Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!




Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.




"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.




Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.