Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.
В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звездочки на коньяке.
Ужин - это ностальгия по обеду.
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ: "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".
- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.
Ученые - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.
Нашему человеку честность не по карману.
Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолет толкает?
Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя. Сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.
В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.
- Пап, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой...
От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!
После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
- Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
- О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Маленький мальчик на льдине играл, сзади к нему ледокол подползал. Не было в мире забавней картины - детские ручки цеплялись за льдины.
- Привет! Как жизнь?
- А ты не видишь? Я уже устал от мух отмахиваться...
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
- Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
- С желудочным, внучек.
- Предъявите ваши документы.
- Вы из компетентных органов?
- В компетентности моих органов вам лучше не сомневаться!
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?
- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно еще раз у тебя занять?
Будешь хорошо учиться - найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.
Хрен с ним, с обонянием. Главное нюх не потерять!
- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".
- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для Кока-колы.
- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
