лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.




Одному дурачиться не интересно — никто так и не узнает, что ты дурак!




Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.




— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...




Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.




После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.




Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы в кабинет входила бы медсестра с двумя шкатулками.




— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.




- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...




Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Бонжур, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу...
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить! ?




- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.




В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...




Кто-то любит человека в себе, кто-то себя в человеке, а некоторые извращенцы и то и другое.




Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.




Особая примета: нет татуировок.




- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!




— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...




Пешеход всегда прав - если он жив.




- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.




Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда - марионеточное.




Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.




В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...




Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!




- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.




Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!




С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.




Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.




- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.




Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…




Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".




Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!




— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!




- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!




Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.




Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.




Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?




Ночью все кошки - тапки.




У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...




- Я небезграмотный, просто у меня такой стиль!




- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.




К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?




уникальный анекдот от stuki-druki.com  «Нет ума – считай, калека», - многозначительно произнес Виталий Кличко и сел писать заявление на пособие по инвалидности.




Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.




Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.




По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.




Переписка по СМС:
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!




- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!




- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.




- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!




— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.