Подборка новых анекдотов
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.
Подходит свинья к розетке смотрит и говорит: "Что браток замуровали!".
- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
А что сделал, чтобы ничего не делать, ты?
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.
В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.
- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?
Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу.
Это дышат вещи из хлопка.
Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
В карманах чистота, как в Сингапуре.
- Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - При чем тут пьянство - мне надо таблетку запить!
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?
- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!
С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ершик, чувствую себя полным неудачником...
Только умные на своих ошибках учатся. Дураки не признают своих ошибок - им учиться не на чем.
- Что это на меня такое течёт?..
- Забей, это всё ссущая ерунда...
Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.
- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
Единственное, что меня в детстве напрягало в сильный мороз, так это то, что снежки не лепятся.
- Я требую адвоката!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?
У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.
Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычесываю.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
- Ну, как тебе новый ресторан?
- Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
- В каком смысле?
- Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод бы оставили.
Результаты голосований - это как Библия: писано-переписано, добавлено-разбавлено, но бесполезно что-либо оспаривать.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
На интересной работе и сны интереснее видишь.
Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.
Музыкант звонит другу:
- Что сейчас слушаешь?
- Хор танцующих молекул.
- Чего? Это что, новая группа?
- Чайник кипит!
Министерство культуры:
- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
- Давайте запретим снимать на народные деньги дерьмо и проносить его в кинотеатры!
- Дайте мне 1 нарезной и 2 гладкоствольных.
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.
