лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.




"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.




Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь




- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.




Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.




Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.




Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.




Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?




Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!




В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.




Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.




- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?




Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.




- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!




- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.




- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.




Больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...




- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!




У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!




У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.




- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!




- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, вроде не они…




Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.




Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.




Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!




После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...




В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.




Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...




Как говорят евнухи, вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.




Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.




- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.




Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.




В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...




Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос"...




Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...




Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на мужика и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.




- Как жизнь?
- Сокращается.




Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.




Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.




Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.




Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.




К одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
К другому алкоголику приходит белочка!
К Порошенко приходит российская агрессия!




- Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
- Найти презерватив в своей дырке.




Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.




Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, футбольный матч Пари-Сен-Жермен - Барселона, и мы идем смотреть его в бар.




2030 год. Чемпионат мира по хоккею.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.




Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.




Утро вечера мудренее, если вечер не задался.




Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.




Кусая локти, сыт не будешь!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.