Подборка новых анекдотов
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.
Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.
Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.
- Что у тебя с лицом?
- Я его помыл!
А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?
Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!
- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...
- Как одевать ребенка, который все время переворачивается?
- Матерясь.
Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
Ну что? По всему видно, что идет вторая волна.
А не купить ли нам по второй одноразовой маске?
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
- Что такое капитализм?
- Это эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.
По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!
- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью. В которой он вырос.
- Я знаю ты ограбил банк! Тебе посадят! Вот, возьми перепелиные яйца!
- Зачем?!
- Перепилиш ими решетку!
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
На самом деле 2020 год это подарок для школьников.
- Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга - обид было бы куда меньше.
- А убийств - больше.
Просыпается мужик после операции, видит перед ним дядька в белом халате.
Мужик спрашивает:
- Вы кто?
- Я ваш паталогоанатом.
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
На вопрос "Где?" раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.
Чем больше правил, тем больше возможности их нарушать!
Зашел в магазин "Дары Армении", а там все за деньги.
Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.
Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.
В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас - сколько дней не бухаю.
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...
В год лошади на коне всадники без головы.
В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас - сколько дней не бухаю.
Всем спасибо, все свободны до следующего фильма.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя? - К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...
На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
