лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...




Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.




Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок! ". Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю.




Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.




Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и ругается:
- Черт, наверное дома забыла!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кличко выучил таблицу умножения. Порошенко и Яценюк вернули все, что наворовали после майдана. Украину позвали в Евросоюз… Короче, всех с 1 апреля.




Петр Порошенко прибыл в США с официальным позором.




Таинственные круги появились у меня под глазами.




Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…




Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!




Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!




- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- И как?
- Лошадь похудела на 5 кг!




- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!




А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.




Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!




Я ей говорю:
- Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
- Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…




- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.




Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Что-то в последнее время не слышно анекдотов про чукчей и молдаван.
- Потому что их заменили украинцы…




Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.




Деньги дают свободу. Ну, или много лет ее лишения.




Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...




Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.




- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...




Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.




Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, что "будет что на свидание надеть", а размышляет: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".




- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...




Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая: - А где он живет?




Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...




Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.




- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?




- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...




После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…




Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама - собака!"




Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи Андрея Малахова "Пусть говорят".




- Почему чиновники живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.




- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе.
- Нифига себе ты жрешь!




- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...




Как голос разума - так не свой.




Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!




- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!




Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.




Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет!




Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый же рабочий день понял - в какой цветник попал... 18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая брюнетка... И снова мысли:
- Вот бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто... В штанах соответствующая реакция... И снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!




Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы же сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!




- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику. И они отошли от профессора философии в розовом пуловере.




Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.




Разговаривают два приятеля:
- Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный ceкc, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Виталий Кличко хвастает перед друзьями:
- Для своей жены я единственный и неповторимый. Она мне постоянно об этом говорит: «Таких тормозов, как ты, больше нигде нет…»




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Петр Порошенко выступает:
- Через несколько лет украинцы будут жить также, как живут люди в Европе!
Из зала:
- А что за катастрофа в Европе случится?!!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.