Подборка новых анекдотов
Ты себя не на помойке нашла ты себя вообще еще не нашла.
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Если ничего не покупать, то цены в принципе нормальные.
Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку...
Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.
- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.
Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!
Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...
- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
Мы жирные, с нами бок.
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца?
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.
Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
- Да, все-таки немцы - умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...
Память у меня девичья - все время о девках думаю.
- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
- Папа, а кто такой модератор.
- Ну, это такой форумный Мойдодыр.
Надо позвонить маме и сказать, что за все эти годы никто на улице так и не предложил мне наркотики.
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.
С его опытом попадания в ситуации класса "Полная задница" уже можно писать диссертацию по проктологии.
- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.
Круги под глазами - это после вчерашних занятий геометрией.
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...
У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
- Мам, пап, я хочу жить одна.
- Мы рады за тебя, дочка.
- Ваши вещи я уже собрала.
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котенок.
Первая мысль у нервно закурившего - выпить!
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
А следующий конец света какого числа будет?
- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?
- Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!
Труднее всего жилось первым обезьянам - им не за кем было повторять...
Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.
Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Кажется, у меня развивается склероз.
Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.
