лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на Евро-2016.




Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.




В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.




- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.




Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.




Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."




Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: «Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть»




На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.




Вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?




Постоим за страну! (с) борная России по футболу




Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.




- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?




А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.




- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно опозорилась на Евро?
- На этот раз – наводнение во Франции.
- О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
- Вот в этом-то и засада.




Согласно украинской прессе, по утрам Путин думает, кого завоевать, а по вечерам мягко капитулирует.




— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.




У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.




Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.




Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.




– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.




Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.




Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!




Заместитель мэра Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Транслируется футбольный матч. В комнату входит Виталий Кличко:
- Ну, что там, какой счет?
- 1:1
- Ясно, а в чью пользу?
- Ничья.
- Да я понимаю, что ничья, а выигрывает-то кто?




Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. Встает и говорит:
- Блин... А все равно лучше, чем на работе!




Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.




- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!




У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?




Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.




Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.




Дед рассказывает внуку:
— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.




На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых... Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.




Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.




Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.




Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...




Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.




А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну, и футболисты рады.




Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.




Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.




Казалось бы, тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом. Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.




Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.




Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…




Чтобы перевести игру на другую половину поля, российской команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.




Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!




Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?




Израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Госсекретарь Ватикана назвал украинцев "народом-мучеником".
- В корне прав! Какой другой народ так любит помучить и себя и всех остальных!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Госсекретарь Ватикана назвал украинцев "народом-мучеником".
Перед тем он долго беседовал с Петром Порошенко и пары перегара сделали свое дело…




уникальный анекдот от stuki-druki.com  У Виталия Кличко спрашивают:
— Скажите, почему птицы зимой улетают на юг?
— Потому что идти пешком – слишком далеко и слишком долго.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Порошенко – Кличко: - Виталя, ты не пытайся прикинуться умным!
- Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.