Подборка новых анекдотов
Полез в Интернет, узнал как крепится подкова к ногам лошади и что менять подковы надо каждые три месяца.
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актеры.
Работа не волк - волк так задолбать не может!
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай... Ы! А нас, рыб, не трогай!
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
- У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка...
Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Талантливый человек - талантлив во всем. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина...
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и все.
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
Удивительно что люди все еще удивляются.
- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почем эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
Приглашаем посетить детское кафе "Сказка", которое находится на улице в здании платного туалета.
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.
Вовочка:
- Мам, что это? - в ужасе.
- Лук режу.
- Ты Чиполино убила!
- Нет, сыночек, он мертвым продавался.
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.
Каким же нужно быть тупым, чтобы быть тупым!
Доктор спрашивает старика:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
- Да, я уже 3 раза завещание переписал!
- У тебя свободных денег не найдется?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовешься.
- Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
- Ваша честь, он первый начал!
Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и обьясняющего на какой из помоек лучше не питаться, я понял, что в том месте полная жопа.
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
Муза - это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.
Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани!
А чем ты запомнишься своим друзьям?
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
- Послушайте, у этого парня в резюме: "Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью".
- Ему удалось заменить лампочку?
Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?
Самый хороший способ испортить отношения - это начать выяснять их.
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.
- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
