- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!
Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там ротвейлер.
Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
- Он вовсе не игнорит, он просто дает вам время соскучиться.
- Год?
- Не накручивай.
- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо.
Система ответов за свои слова достаточно гибкая. И включает в себя не только недовольное сопение, но и угрюмое бурчание.
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...
- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная.
- Ээм. Ну, спасибо...
- А внутри собака сутулая!
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.
Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая".
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
- Иди нафиг.
- О, так грубо?
- Иди нафиг, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...
- Почему ваша кошка по субботам орет?
- А мы ее моем.
- Мы свою тоже моем по субботам...
- А вы выжимать пробовали?
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Дирижер просыпается ночью от жужжания комаров и орет:
- Так, блин! Кто фальшивит?
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.
У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.
Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.
Как же все-таки членово без мата в интернете!
Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".
Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои
- Какую укладку ты предпочитаешь?
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.
- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль.
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Легче всего приобщить к труду перекур.
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
- Зачем нам капуста?
- Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
- Отлично, берем.
- Говорят, что пиво не новогодний напиток.
- Да, это после - новогодний.
- Смотри, сынок, будешь хорошо учится - купим тебе компьютер.
- А если я буду плохо учиться?
- Тогда пианино.
- Второй день тошнит. Какой-то был несвежий...
Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.
В понедельник сильно раздражает окружающая среда. И манит далекий вторник.
