Подборка новых анекдотов
Люди, которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?
- Где можно найти корову без ног?
- Прямо там, где вы ее оставили.
Как-то подозрительно тихо в моем омуте. Никак черти что-то затевают.
Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол. Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел".
Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.
Не надо гнобить журналистов, потому что они будут писать ваш некролог.
- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым - да, живым - нет.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
В кафе:
- Принесите мне кусочек сахара.
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну, и что! Те же утонули.
Привычка работать удаленно привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
В Индии до сих пор ждут Колумба.
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а это монетка как у нас рубль?
- Немножко подождем, и станет как рубль.
- Алло, Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно. Кто ее спрашивает?! Чтобы в 23:00 была у меня!
Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.
Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.
Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
Середина жизни человека - это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
- Коля сынок, ты тоже думаешь, что я плохой отец?
- Я Паша. А Колю уже мама забрала.
Единственное, с чем вы боретесь, мирно выходя на улицы - это со своей ленью.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
- А ты, зараза, кто?!
Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал - "Что с Вами не так?".
Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!
- Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
- Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.
Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.
Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялись.
Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!
Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?
Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган. Я сразу же отправил им свое резюме.
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...
Монастырский хлеб издает жалобные звуки когда я мажу его маслом в пост.
- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню...
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
Долг - это подарок, подаренный на время. Что в корне противоречит концепции дарения.
