Подборка новых анекдотов
В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.
Счастье за деньги не купишь. Но можно купить все для этого необходимое!
Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!".
Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть свое лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
- Мы с женой просто как в сказке живем.
- Как в какой сказке?
- "Красавец и чудовище".
- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
Молчание у баб - это не знак согласия, а предвестие беды.
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Взрослая жизнь - это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.
Теперь в школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент...
- Тогда дайте два тюбика!
- А когда-то ты мне говорил, что я хорошо выгляжу.
- Потому что, когда-то выглядела.
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.
Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.
Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
Если ты дурак, то рекомендации "Будь самим собой!" лучше не следовать. А то можешь навредить своей репутации.
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься, за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.
Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.
Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое...
Она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?".
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Все чаще стал заглядываться на глобус, особенно на районы необитаемых островов...
Как говорится, строг, но справедлив. И своей справедливостью утомил больше, чем строгостью...
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая...
- Почему?
- Да хрен его знает, я же не философ!
Это в 20 ты надеешься, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек - это что-то хорошее или хотя бы интригующее. В 32 ты понимаешь, что это либо ребенок, либо жена, либо диабет.
Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.
Сообщение Гидрометеоцентра: "Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа".
Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
