Подборка новых анекдотов
Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
Ну, все-все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально...
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.
Я в шутку посоветовал младшей сестренке укусить кота за то, что он кусается. Угадайте, чей истошный вопль я слышал?
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
- А Вы правда сантехник?
- Правда.
- А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!
Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.
Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждет, когда ты отвернешься, чтобы убежать.
Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаешь?
- Да.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца, и сразу станет легче!
Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Я думаю, в аду есть отдельный чан для сотрудников, которые высылают карточку организации со всеми данными по счетам в виде фотографии листочка, лежащего на столе.
Если в руках у женщины скалка - еще не факт, что будут пирожки!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!".
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты - пора закругляться с пандемией.
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.
- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени.
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.
Хорошо что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.
- Если вдруг завтра начнется ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.
- Сестра, скальпель.
- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
Кто рано встает, тот зевает весь день.
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные.
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
- Я сру, что отправлять?
Собеседование:
- Как у вас обстоят дела с Excel?
- Я его ненавижу.
- Понятно, то есть пользователь с опытом.
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...
- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны еще 2 недели.
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, как вы с этим справились.
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
