Подборка новых анекдотов
Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!
Жизнь у меня такая грустная, но спасает смешная пенсия!
Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни это баланс на карте.
Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
- Че делаешь мальчик?
- Мента леплю!
- А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и дерьма.
- Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не...
В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.
- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
Зашел в интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!
Если кто-то не соблюдает соцдистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
"Вам рыбу или удочку?" - спросила бортпроводница.
- Как прошли выходные?
- Как прошли!?
- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет "Фотовидеофиксация".
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!
- Испеченный пирог невозможно распечь обратно.
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в теплое место.
- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя, по-быстрому нажрусь и тут-же домой!
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.
Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.
Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную простыню.
- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
Жизнь коротка. Не тратье ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Зашел за грань реальности, а там все та же обыденность.
Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.
Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.
В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?
- Я на ней женился.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах.
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.
- У вас людоеды есть?
- Нет, вчера последнего съели...
Если электропечка дует на Вас холодом, поверните ее к себе другой стороной!
Самое интересное техническое задание в моей жизни звучало так: "Минимальный объем статьи - не более 5 страниц".
Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает.
- Опять пенсию задержат.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
- Во сколько ты домой вернешься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
