Подборка новых анекдотов
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
- Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю...
Ты что такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился! Садись, отметим!
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри Имудон!
- Папа! А мама лучше тебя водит машину!
- Ну это слишком уверенное заявление.
- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.
Переселившись в новый район, я понял насколько он криминальный, когда обратил внимание на то, что окна и первых, и вторых этажей были закрыты решетками.
Опыт - это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.
- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин - врагов.
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов...
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
- А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.
В последний день масленицы и прощенное воскресение жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.
Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната.
- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное - это искусственные спутники жизни.
Скромность украшает лишь тех, кому больше украситься нечем.
Весь мир - театр, в роддоме - билетеры.
Главное правило реальности - выбрать наиболее привлекательную иллюзию.
Лишнего в голову не бери - тараканам тесно будет.
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Сидят два еврея в сортире.
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...
- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.
По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен и на мониторинг регулирования.
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
Спортивный магазин нового типа. Все для спорта: телевизоры, диваны, пиво, чипсы...
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.
Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая.
Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеется над тем, что ты ходишь с палками.
- Блин, ручка кончилась.
- Как мило вы называете ампутацию.
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
Круто, что скоро масленица. Будет оправдание, почему я бесконтрольно жру мучное и сладкое.
Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.
Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.
- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.
Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, сколько ты готов потратить на неё.
Если называть женщину Рыбкой, а не Зайкой, то можно сэкономить на капусте и не заморачиваться с морковкой.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!
Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?
