Подборка новых анекдотов
- Зая, пожарь мне яишенку!
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!
Благодаря сахару мозги начинают лучше работать только у тех, кто его производит и продает.
Всегда делайте, как вас просят, и все будет хорошо! Но не у вас.
Мы натурально лучше устроим кулачный бой на масленицу и на следующий день попросим друг у друга прощения, вместо того, чтобы просто дружно всем хороводом сходить к психотерапевту.
Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?
Лайфхак на Масленицу. Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.
Директор зоопарка звонит в полицию.
- Але, полиция! От нас сбежал слон...
- Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.
В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.
- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.
- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.
- Если бы в Пятерочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет...
Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь - не болезнь, а врач - не врач.
Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
- У меня кошка необычная, думаю ее в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
- Софочка, Вам вырвали зуб?
- Да, вырвали зуб.
- И во сколько это обошлось?
- Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений...
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?
Джеймс Бонд спал во время землетрясения. Его встряхнуло, но не взбалтывало.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.
Щедрый друг лучше старых двух.
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.
Если семья без урода, значит он еще на работе.
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...
Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.
- Ты меня разочаровал.
- Это я еще не старался!
- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.
Побывала в Пятерочке. Фейковость цен зашкаливает!
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознает что телевизор не нужен совсем.
К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит если я ему за это заплачу.
