Подборка новых анекдотов
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
Уважаешь чужой труд? Читай финальные титры целиком.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продает вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.
Последние опросы показали: без мата людям уже и сказать нечего.
Если дорогу перешел черный кот - к беде, если дорогу перешел автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией "Боярышника".
Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
У меня принципы жесткие. Либо делать все плохо, либо никак.
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают шевелиться губы.
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
Что за восторженные комментарии под фото с жареной картошкой? Мы же договорились не романтизировать наркотики.
Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
- А что это за дырки у тебя в туфлях?
- Это для ног...
- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!
А вы знали, что спортивное питание - это не значит много жрать на время?
- У кого там растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?
На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
- Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки...
Ты виноват уж в том, что объяснят потом.
Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.
Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
Требуется специалист по отказу в приеме заявлений.
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".
- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...
У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдем погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.
Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Все, что еще не запрещено, не запрещено по недоразумению.
Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Без труда не будет и вреда.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.
Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.
Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...
Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.
Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
Горе от ума у тех, у кого радость от глупости.
- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.
