Подборка новых анекдотов
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!
До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не вслух.
- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в Фейсбуке.
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
- Почему от макарон одни толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.
Бутылку мерзавчик, видимо, назвали в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
- Хватит, хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.
На коленях - просят, а вставши с колен - требуют.
Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
- Что это у нас на полях-то растет?
- Чем удобряли, то и выросло.
Инвестор своему финансовому советнику:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!
- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.
- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.
- Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
- Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...
Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50!
Бестолковое животное - верблюд. Вот если бы верблюды в горбах носили водку - цены бы им не было.
Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.
- А на чем оно держится?
- Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
- Скотче наш, иже виси да не упади.
Опасно полагаться на народную мудрость. Если что-то пойдет не так, то к кому ты претензии предъявишь - к народу?
- Привет Винни! А где Пятачок?
- А Пятачка сегодня не будет - ответил Пух аккуратно нарезая сало.
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
Не повезло, это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.
- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!
