Подборка новых анекдотов
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
- А депиляция воском - это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.
- Мы клали на черный день!
- Откладывали?
- Нет...
Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!
Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.
Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...
- Какая у твоего деда классная сабля, прямо сразу же на войну хочется идти!
- Да? Тогда ты лучше на его деревянную ногу посмотри.
- Пошли кофе попьем.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
- Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!
Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.
- Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
- Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.
Чиновников все не любят, но почему-то несут им деньги.
Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
- Лучше всю жизнь прожить скотом.
- Вы хотели сказать с котом.
- Это кому как повезет.
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь...
В любой ситуации говори: "Все идет по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
- Давай о прекрасном?
- Я о себе не люблю.
- Ты слушаешь классику?
- Да ну нафиг, ничего нового!
Всем плохо быть не может. Всегда найдется тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.
- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Эй, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут еще делать?!
Закон один, потому на всех его и не хватает.
Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что плохо слышите?
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...
Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.
- Если работник морга умрет, то его все равно отвезут на работу...
Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти - значит, вас не было.
- Прости, я не тот, кто тебе нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт.
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
- "А еще?".
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.
Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.
- Капитан, земля!
- Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой...
К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами - похоронами бабушки.
- Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
- Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...
