Подборка новых анекдотов
На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.
А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счет и всех их надо победить.
Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?
Если бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?
Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Мы конечно смеемся над чаем и печеньками в вакансиях, но однажды я собеседовал парня который работал в конторе где сотрудники платили за воду из кулера.
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.
Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.
- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.
Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
Из протокола допроса свидетеля: "Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте".
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.
С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.
- Какие сверхъестественные способности у вас есть?
- Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.
- Пап, приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
- Ну вот, например, 8 миллиметров - это кинолента, а 9 - пуля.
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
- Чем это так пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели.
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью.
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
Меньше знаешь - больше тупой.
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше - своего прокурора.
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал!?
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат.
Трехэтажный.
Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.
- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким:
- А что там делать будешь?
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
Со словами: "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тещу стакан святой воды.
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
Хорошая серьезная литература - это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.
