Подборка новых анекдотов
Руководство считает, что если у вас повременная оплата, то с ней можно и повременить.
Почему это один в поле не воин? Если никого больше в поле нет, то еще какой непобедимый воин.
У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.
Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
Глупый и радость превратит в горе, умный и в горе утешится.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!
- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?
В достижении успеха упорным трудом нет ничего впечатляющего. Это работа с готовым рецептом: вкладываешь ресурсы - получаешь результат.
Моя же цель: достичь успеха ничего не делая. В этом будет новизна. Это будет впечатляюще.
- Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
- Что-то первое апреля прошло не особо весело.
- Да и второе - не порадовало.
- Что ж, ждём третье сентября.
В ресторане:
- Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.
- Могу предложить вот этот.
- Хорошо, несите.
Через некоторое время, официант:
- С вас 32000 рублей.
- Чтоо?? В меню написано 3200!!
- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...
Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
Нам предлагают пристально смотреть в будущее, чтобы мы не замечали настоящее.
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
Зашел на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас".
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".
Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
Выбиться в люди, оставшись человеком, все труднее.
Сидит нарик, только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент.
Спрашивает:
- Кто там?
- Полиция, откройте!
- А никого нет дома.
- А почему у Вас свет в окне горит?
- А я сейчас выключу.
Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.
Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.
Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А че к врачу не идешь?
- Жить хочу.
Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».
Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.
Муж - жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил.
- Жизнь - это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.
С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в Фейсбуке.
Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?
