Подборка новых анекдотов
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!
Надо было в детстве все таки не закрывать форточку залетела бы эта шаровая молния и никаких проблем.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтобы не успеть передумать.
Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги...
Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.
Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет - и поселится рядом.
Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя.
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
- Доктор, где я? В больнице?
- Ну, как вам сказать... Большей частью - да.
Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел чтобы его не подхватить.
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
Тот, кто мелко плавает - редко тонет.
Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот.
Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
Духовность без прибыли - благодать на ветер.
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему Я должен ему верить, если он всем врет?
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, а два дивана в гостинной это перебор.
Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?
Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.
Выходит мужик на балкон, а балкона нет...
Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».
Жена, глядя в бумажник мужа:
- И где получка?
- Украли!
- Чего? У какой еще крали?
Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.
Если ты улыбаешься, когда что-то идет не так, значит, ты уже нашел, кого можно обвинить в этом.
Живи не дольше, а больше!
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.
Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Встречаю на входе в клуб гостей. Говорю: "Сейчас надену вам браслеты", и один из них молча без всяких вопросов протянул обе руки. В такое время живем.
Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье - это подорожник для бабской душонки.
- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.
