Подборка новых анекдотов
Как говорят парикмахеры - "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".
- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристегнутый ремень с каждого пассажира.
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
А кто-нибудь помнит, каково это - жить без постоянной тревоги?
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
Студент почитал статусы друзей в соц-сетях, и сдал философию на отлично.
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.
По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.
Снова попытался взяться за ум. Но ум привычно и ловко проскользнул между пальцами.
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.
Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты...
Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Еще бы! Первый раз за полгода трезвый!
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.
Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.
Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
Я не удивляюсь чьим-то странностям... Я свои-то не всегда объяснить могу!
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят...
Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".
На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил "Это когда дома строятся подряд".
Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь!
"Раз в год можно себя побаловать" - говорю я 365 раз в год.
Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.
Как распознать, что на мне денежное проклятье?
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной - 555.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Глупость - это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
