Подборка новых анекдотов
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму.
Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...
Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.
- И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!". И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
Нашему человеку лень быть счастливым.
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провел денек!
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Ветер перемен редко бывает попутным.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет!
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Ты - трехмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырехмерного существа.
Никаких тайн природы нет, все объясняется с помощью бога, инопланетян и доказывается хроническим ожирением от фастфуда.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края Земли.
В среднем живется неплохо и даже хорошо. Как бы еще в это среднее втиснуться.
- Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
- Не надо, пусть и дальше так думает...
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Почему когда я ставлю режим "Не беспокоить" я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.
- Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
- Да. Вы прошли мимо.
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.
Поступать так, как велит совесть, мне желудок не дозволяет.
После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.
У психолога:
- Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то - не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
- В военкомате не прокатило.
- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а че молчал-то?
- А че орать? Я же не рожал...
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
Невеста - это художественный вымысел. Жена - это правда жизни.
- Значит так, или сделаем как я сказал!
- Или!?
- Или как я сказал, так и сделаем!
Теперь при заполнении декларации, чтобы не переписывать всё имущество на родственников, чиновникам разрешено указывать напёрстки, как источник дохода.
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Не все люди загадки, еще бывают догадки и послегадки.
- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
Пошел второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.
- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
