Подборка новых анекдотов
Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Я все время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадет служить во флот?
- Скажите, какой камень оберегает?
- Думаю, что только могильный.
С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.
Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство!
При приеме на работу.
- Наш коллектив прекрасно умеет ничего не делать. Поэтому вам не придется этим заниматься.
До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажеры.
Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать. - Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
Все человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
Директриса на последнем звонке выступает с речью:
- В нашей школе делают людей.
- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.
Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...
Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
Работа некоторых людей ничем не отличается от сиесты.
- Дорогая, что это ты приготовила?
- Это яйцо паштет.
- Может, пашот?
- Должно было быть пашот, но получился паштет.
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.
- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса".
Посетитель:
- Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст.
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Часто бывает так: мысли есть, а смысла нет.
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
- Ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обои со светящимися в темноте фосфорными звездочками. Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля - круглая.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
- Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!
- Где еще 70% моей зарплаты!?
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
Берегите себя! Вы себе еще пригодитесь!
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
