Подборка новых анекдотов
В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.
Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!
У кого есть моя кукла Вуду - помассажириуйте ей спинку, пожалуйста.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!
Маленького человека даже мелочи жизни напрягают по крупному.
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится... Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить...
Конкурс в газете на лучший рассказ: "Что вы знаете о современных технологиях?". Ответы присылать на почтовых открытках.
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
Условный враг чем хорош? Условия вражды соблюдает.
Как быстро стареют свои жены...
Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся...
- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...
Вы знаете почему прокуроры на пенсии, любят возиться в огороде? А они просто не сажать, уже не могут...
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.
- Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
Люба, у тебя очень красивые глаза, как призывники: один голубой, а другой тоже косит.
- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...
Медведь, научившийся кричать: "Ау!".
Никогда не бывает голодный.
В смысле ты хочешь видеться чаще раза в год? Мне казалось у нас здоровые отношения без созависимости.
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.
- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.
- Тетя Циля, Ваш Сема стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
