Подборка новых анекдотов
Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
- Не женское это дело!
- Какое?
- Да любое...
- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
- Вы не знаете, в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.
Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!
Идея для первого свидания: смотреть на бомжей на теплотрассе.
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, я смотрел Новогодний Огонек.
- И что тебя так напугало?
- Поющие мумии.
Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.
Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать.
Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.
Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.
Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни - отъесть бока.
Лень спасает от дурной работы.
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.
Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.
Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!".
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!".
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!
Живешь вместе с женой - бухать не дают.
Живешь один-закусывать нечем.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тещей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
Отдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.
Краткое содержание послания: послали.
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
