Подборка новых анекдотов
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!
Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься. А если в лесу...
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".
- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...
- Ты даже не заметил то, что я подстриглась!
- Конечно заметил.
- А я не стриглась!
- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
И еще к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...
Начальник объявляет своим подчиненным:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!
Когда жизнь заполнена смыслом, то в ней уже нет места подвигу.
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.
Зеленые опасны тем, что без ума от природы.
Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой ...
- Студент, почему вы опоздали на занятия?
- Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
- А надо было около одной!
Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!
- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть? - Свободу слова дать, рот заткнуть!
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры.
Кто нибудь знает, слово "надоел" это уже экстремизм?
- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
- Вы задержаны за неуважение к власти!
- Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...
- Папа, а мы евреи?
- Только когда у нас просят в долг, сынок.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
Классическое произведение - это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.
Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Да, пока ты из него ничего не приготовила.
Ад - это все что угодно, если оно навсегда.
Подходит мужик и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 500 долларов.
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
- Бандиты, выходите быстро! По сотовому говорю...
- А почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернется. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
- Это у вас граница?
- Да.
- А собаки пограничные есть?
- Есть.
- А где же вы собак доставали?
- Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!
- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?
Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.
Цирк, объявляют новый номер:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт всех из первого и второго ряда.
Люди с первого и второго ряда начинают пересаживаться.
- Можете оставаться на местах, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью!
