Подборка новых анекдотов
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет.
Но на фоне власти выглядит святым.
Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
Бог конечно прощает всех, просто некоторых особо изощренно.
Все лучшее - взрослым. А дети успеют.
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой - не помню.
Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.
Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.
Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
Если не можешь прокормить жену - пропей ее.
- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!
- Возьми мне кофе.
- Тебе мужского или среднего рода?
Карточный долг заставил вахтершу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.
Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
- Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
- Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
- Нет, это видео...
Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.
Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.
Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.
Глухой хирург наркоз не применяет.
После праздников встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла - слезы ничего не весят!
У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного.
- Все очень просто. Животное в неволе живет дольше, а человек наоборот.
- Что вас вдохновляет?
- Не понял...
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- А, понял. Меня вдохновляет поссать.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
Торгуют совестью те, у кого её нет.
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Откуда я могу знать, о чем я думаю, если я еще ничего не сказала!
- Будет ли в Одессе метро?
- Да! Если трамвай упадет в катакомбы.
- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.
В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детстве казался неадекватным.
Отдел кадров местной поликлиники:
- Медицинское образование?
- Да, 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!
В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
- Что общего между молоком и ежиком?
- Они сворачиваются...
- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".
