Подборка новых анекдотов
В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: "Заткнитесь, мы так видим". Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как то глупо гладить по вечерам деньги...
Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
- Где предел человеческой наивности?
- Читать отзывы на товар на сайте производителя...
Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.
Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следователю.
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...
- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!
Твоя хата не с краю, твоя хата на очереди.
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий!
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...
- Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
- Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.
Действительно тратить деньги с умом - это расплачиваться чужими.
Я родилась 1 апреля. Папа долго смеялся, пока не понял что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...
- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
Гадалка нагадала мне, что через 12 лет я переживу какую-то тяжелую утрату.
Чтобы подбодрить себя, я купил себе щенка...
Как куличи есть – так сразу все верующие.
Ей 13 лет - она сидит пьет кофе, курит и думает о нем.
Мне 54, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
- У меня в голове крутится что-то непонятное.
- Мозг?
Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.
Самое лучшее место, где я была - это моя кровать.
Василий Иванович, а жопа пишется с двумя буквами П или с одной. Пиши с тремя шире будет.
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
Страшнее женщины за рулем автомобиля, может быть только женщина за рулем Лады.
Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру - меняться еще быстрее.
Если в праздник Весны и Труда мы отдыхаем, то в праздник Осенней Лени должны вкалывать?
Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро...
- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях...
Человек не просто нуждается в том, чтобы его выслушали: он хочет понять, о чем он говорит.
Застеклить балкон стоит больше, чем сделать сам балкон.
Человек - тоже ведь животное. Почему тогда зоозащитники их не защищают? Несправедливо как-то...
Привязанность человека к телефону и привязанность телефона к платежной карте - две основные привязанности в жизни.
Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Едет малолитражка и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
Да, он идиот, но проблема в том, что идиоты считают его нормальным.
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.
