Подборка новых анекдотов
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
Я из тех, кто носит ремень не для того, чтобы брюки не падали, а для того, чтобы пуговица не лопнула.
- А я научился печатать всеми пальцами!
- Да? А я только десятью умею...
А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
Частенько обмен мнениями превращается в обмен оскорблениями. Но почти никогда не переходит в обмен комплиментами. Что-то с этими мнениями не так.
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
Вчера поругалась с мужем... Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счет.
- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
- Но это же лилии, они белые!
- Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!
Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю - это иду пожрать.
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...
Поколение, повышавшее свое образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших свое образование интернету.
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
Муж: – Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: – Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…
Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?
Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.
Если бы наши мастера культуры поменьше учили нас жизни, у них оставалось бы гораздо больше времени на творчество.
Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.
Больше не ношу очки.
Я уже достаточно видел.
- Василий Иваныч, белые с тылу зашли!
- Вперед, Чапаев никогда не отступает.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Люблю клиентов.
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть вчера, хоть сейчас.
Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Олимпийские медали бывают двух видов. Обычные и прессованные. Последние изготовляются под давление прессы.
Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?
Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
Никого не хочу обидеть, но чем дольше занимаюсь с психологом, тем больше понимаю, что большинству людей это бы тоже не помешало.
- Не пиши мне больше.
- Вы кто?
- Бесишь уже.
Если диетолога столкнуть с бабушкой, они аннигилируют.
