Подборка новых анекдотов
- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
Собеседование:
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
- Девушка, вы с училища?
- Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!
- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, я за кетчупом.
Я же не гуманитарий. Чтоб красиво звучало, без мата не сформулирую...
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?
Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш - это и есть мороженое.
В общаге.
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...
- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я сварщик.
- Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает.
Редкая мысль долетит до середины ума дурака.
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Реклама. Мягкое слабительное: слабит, не нарушая сна.
В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.
Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни - хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
- Какая разница между гением и глупостью?
- У гения есть границы...
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.
Судебное заседание. Судья задает вопрос истцу:
- Значит, вы говорите, данным постом ответчица оскорбила вашу честь и достоинство?
- Нет, ваша честь. Честь это ведь у вас. Мне она оскорбила достоинство!
Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
- Что с тобой?
- Я несчастна...
- Ну пойди поешь что-нибудь.
Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось - грешу на почерк...
Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты все еще один.
Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему труду?
Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
Богатое слово сюрприз, в нем сразу - и сюр, и приз.
"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни." Следственный комитет.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.
Стою вот и надеюсь, что человек сделавший ошибку и я - совсем разные люди...
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Тигры быстро раскусили липового укротителя.
