Подборка новых анекдотов
На уроке. Марья Ивановна:
- Помните, дети, мы живем на Земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
- А я тогда буду моряком.
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?
- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…
Хочется быть простодушным, а получается просто душным.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
Знаете почему садовник решил стать полицейским? Он хорошо сажает.
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
Счастье - это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
- Ты, конечно, классная, но мне такое не надо.
- Хочу долго пить.
- Может, жить?
- Нет.
Удивительно устроен детский желудок. В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
- Чем больше человек стыдится, тем больше он заслуживает уважения.
- Петрович, прекрати паясничать, а то уколы сам себе будешь делать.
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
У меня с головой все в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.
- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои.
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.
По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасешься...
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
- В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто ее боится.
- Петрович, давай все же перейдем на зеленый.
Если ты сомневаешься - а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница - даже не сомневайся...
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
- В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.
Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
Конечно, все в наших руках, но в чьих руках наши руки?
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!
- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...
Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять...
В автобусе всегда полно места, когда он идет в противоположную сторону.
Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
- Иванов, тебя начальник вызывает.
- Да я же только что от него.
- Теперь на дуэль!
