Подборка новых анекдотов
Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!
В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
- Сема! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
Больше всех достают людей акушеры.
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
Это конечно бредовая идея, но было бы классно, если бы ввели закон, что в случае нарушений при рекламе кредита, его можно взять и не возвращать. А то это стало для банков уж слишком выгодно, что даже готовы много на рекламу тратить.
Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет - нагло шарит по карманам простых граждан.
- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздается этот шум.
- Как долго ты будешь лежать на диване?
- До полного впитывания.
Микроволновка так называется, потому что это наименее волнительный способ приготовить еду.
Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.
Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.
Все время забываю что ты тоже что-то чувствуешь.
Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
Сахар - это белая смерть. Смерть все дорожает.
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню...
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.
Искусство политика - убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.
Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.
Они там бюджет пилят. Одним - подряды, другим - откаты, а нам - опилки...
Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук.
- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.
Из переписки в сети:
- Ты сама-то поняла, что написала?
- Это поймет только тот, кто полностью лишен гордыни!
- Как ты?
- Спасибо, все хорошо. Ты как?
Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днем.
Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.
