Подборка новых анекдотов
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу".
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять.
В головах тараканих живут блондинки.
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам.
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было.
Мечтаю открыть свой бар. Чтобы он сразу стал самым популярным, разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.
Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Судьба тебя, конечно и на печи найдет, но лучше бы с печки еще и рукой помахать.
Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?
- Вы донор органов?
- Нет, но недавно я продал пианино...
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Любовь - костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.
Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.
- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
Мне ваши принципы не нравятся принципиально.
- Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало...
- Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
К одному человеку во сне все время приходило его собственное сердце и спрашивало: "Это ничего, что я без стука?".
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.
Раньше метро было скопищем сплошных неудачников, а теперь там полно и бывших удачников.
Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.
Свиней не интересует ни история, ни будущее. Главное - чтобы сейчас в корыте была хавка.
Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики еще никто не отменял!".
Самый быстрый способ заставить меня вас ненавидеть - попросить вместе вынести мебель через дверной проем.
