Подборка новых анекдотов
Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали сообщение: "Спасибо, нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
Человек я настолько рассудительный, что предпочитаю не работать, а размышлять о пользе труда.
- Какой гриб самый опасный?
- Ядерный.
Если в споре рождается истина, значит, согласие порождает ложь.
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Проверяйте все, что вводит пользователь. По-умолчанию он злоумышленник.
- Как думаешь, когда уже закончится эта пандемия?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...
- Простите, у вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спартак - чемпион"?
- А история - в седьмом.
- А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
Стихотворение было написано в рифму, что нередко наблюдается у этого поэта.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.
Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.
Лектор в зале:
- Сколько здесь людей владеющих телекинезом? Поднимите мою руку...
- Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске...
Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...
Что оптимисту вилы, то пессимисту грабли.
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!
Не расстраивайся, когда план "А" не сработает. В алфавите еще 32 буквы!
Если вы утверждаете, что со всех сторон жопа, не пора ли задуматься, а не говно ли вы.
- Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?
Правительство пригрозило очередным улучшением.
Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет".
Люди, страдающие паранойей - просто помните, что вы не одни.
- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.
"Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!" - сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.
Если встать не с той ноги, да еще не на того кота, то утро начнется с истошных воплей.
Ночью выпал с неба снег. Может, и ушибся. Но терпит и молча лежит.
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
- Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Да неси уже в рюмке!
Мудр тот, кто четко ориентируется, на что положить глаз, а на что - все остальное...
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу ее тебе поджарить.
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% обрадуются, услышав о них...
- Я воробей!
- А я - соловей!
- Не свисти!
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Понимаете, дело в том, что - это плеер, а это-фотоаппарат...
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.
По факту: наступил новый день. По ощущениям - на меня.
Заключенный интересуется у сокамерника:
- А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.
