Подборка новых анекдотов
Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...
Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
Если жизнь тебе ставит подножку, не спеши обвинять ее в этом - возможно это к лучшему.
В продаже есть охотничьи сосиски, а также сторожевые, гончие и служебные.
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками?
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.
Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
Когда трезвость - норма жизни, трудно уложиться в норматив.
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Наш искусственный интеллект намного искуственнее любого другого.
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть идеальный баланс!
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.
- Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
- Какое?
- Он умер.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.
В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
Кто рано встает, тот за день сто раз зевнет.
- Какие ошибки Вы допускаете в браке?
- Никаких. Я не женат.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.
- Если бы я выиграл приз "Самому ленивому", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
- Если ты решил высказать мне свое мнение, то подними руку и закрой ей свой рот!
Раньше было лучше. А потом родились мы.
А ведь тема про квас или кефир - это про выбор между глютеном и лактозой.
Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.
Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.
- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьет ключом! Золотым!
Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.
- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...
- Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро.
- Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
- Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.
- Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
- А сумма какая?
- Причем тут деньги, это брошюра такая.
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет.
Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, то вы бы неделю не смогли сидеть.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
