Подборка новых анекдотов
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
- А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
- Потому и молчат, что их прослушивали.
Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.
- С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.
- В чем разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжег мусора на даче.
Выходить из себя имеет смысл только по поводу своей кончины...
- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в соцсети!
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Эх, если бы от стыда сгорали калории...
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.
- Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом "Боишься - делай!". Считаю, что только так можно достичь успеха.
- Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься...
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок все еще считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.
- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
Доктор - пациенту:
- У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...
- Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет...
Водка - это продезинфицированная вода.
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.
Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они.
Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.
Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
- Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
- То-есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет?
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как все испортить.
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся!
А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
В большой политике всегда страдают маленькие люди.
Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.
- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они ее придумали.
В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас".
Пьешь за чужое здоровье, а пропиваешь свое.
Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.
- Мне предложили работу на фабрике по производству зеркал. Я отказался. Видеть не могу свою вечно недовольную рожу...
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
