Подборка новых анекдотов
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
Церковь - самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.
В черный список обычно попадают белые вороны.
К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее.
Суперклей спас себя от высыхания.
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.
- А каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо теперь.
- Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...
На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.
- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть. Пришлось открыть дверь и отдать ее чертово инвалидное кресло...
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
Вовочка, ну какая разница, вступил ты или оперся? Пахнет-то одинаково!
- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
Если человек от нечего делать начинает работать, значит, такому невеже неизвестны альтернативные методы времяпровождения.
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
Таракан - щелеустремленное членистоногое.
Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?
О чем можно разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как классно укладываться спать в 9 вечера?
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость.
На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!".
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном.
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моем месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?
Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник.
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
