Подборка новых анекдотов
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Дорожные знаки - повсеместно игнорируемый вид прикладного изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения автомобилистам...
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили...
Все таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продает и оба считают себя умными.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!
Еще одна фраза чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
Планы партии - деньги народа!
Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.
Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.
- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
Если так дальше пойдет, то скоро актрисы будут обвинять в домогательствах своих мужей-режиссеров.
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел - все бесполезно. Кто сталкивался?
На дядю работать хорошо, если он родной.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтем.
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
На халяву - все и кошерное и халяльное одновременно.
Идет еврей и видит как два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводится?
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
- Циля, ты лгала мне?
- Нет, я просто экономила правду!
Я написал тебе в 3 ночи чтобы сказать, что совсем по тебе не скучаю.
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как все обстоит на самом деле.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Все ваши доводы недостаточны для расторжения. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.
- Знаете, почему среди эстрадных певцов не бывает серийных убийц?
- Потому что они попадаются после первого же убийства...
У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.
Самое глупое - приглашать на огонек пожарника.
Интересно, а полиция до сих пор еще внутренние органы или уже внешние...
По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. К нему лошадь подошла, тоже семечки жует.
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой:
"Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
- Я тебя люблю.
- И тебя кто-то обязательно полюбит.
Одна голова хорошо, а две - патология.
У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...
Пропускная способность таможни определяется в долларах.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
- Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю...
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдете вы по ней или не пойдете, вокзал там будет лет через сто.
