Подборка новых анекдотов
Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко?
В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
- Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Враги всегда очевидны, друзья - сомнительны.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!
В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.
Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...
- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его?
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Офицер читает лекцию солдатам:
- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Дома скучно. На улице дорого.
- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?
- Вы - бизнесмен?
- По налогам - да, а так - нет.
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
Все думали, что Америка вернулась, а она, оказывается, навернулась.
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.
- Как жизнь?
- Да так...
- Что так?
- А все не так!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души...
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов", все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.
- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он точно не будет точить когти.
- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.
- Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.
Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности его летать.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.
Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
