Подборка новых анекдотов
- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.
Судя по тенденциям роста цен, скоро на 50 рублей в магазине можно будет купить только 5 монеток по 10 руб.
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что в мире существует ещё 7000 точно таких же как ты.
- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?
Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Петух показывает цыпленку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!
Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
А я вчера голубей покормил. На свою голову!
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?
Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
- Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте...
Одностороннее чувства юмора - это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
- Вам и не снилось.
- Мы и не спали.
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.
Факт. В пост увеличиваются продажи свечек, но не уменьшаются продажи мяса.
Когда человек очень долго думает, то у него начинает болеть жопа. Думают-то сидя.
Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.
Почему, чтобы заниматься публичным просвещением - нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?
Фатальный исход - жизнь завершается встречей с фатой.
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Все у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!
В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".
Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли, он такой хороший!".
А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
- Как определить, что сообщение прислал банк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это банк.
Врач осматримает пациента:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, тоже не красавец...
Краткость - дальняя родственница тишины по линии паузы.
Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.
- Как соврать, чтобы оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: "Со мной то же самое было".
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
