Подборка новых анекдотов
Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.
Шок!!! Позвонил друг, говорит заразился…
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!
Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сема лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.
- Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что вы, Мойша, пессимист.
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.
Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного?
Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.
- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.
Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда.
Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела похудеть, то меньше жри.
Я не могу перепрыгнуть через козла, потому что я сам козел, а выше головы не прыгнешь.
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.
Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...
- Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник...
Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются...
Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!
У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться...
- У меня на работе с опозданиями очень строго. Сразу премии лишают.
- У нас еще строже. Сразу штрафную наливают.
- Девушка, может переспим по-быстрому?
- Нет, я не умею по-быстрому.
- А я научу!
- И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?
Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.
В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...
Горячительное побеждает огорчительное!
Женская логика - стресс для мужской психики.
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
Супруги собираются в гости.
Жена: - Что мне надеть? Муж: - Парадный мозг.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
Вместо дураков нашей проблемой стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
- Вот как так? Валерий Гергиев - не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра.
- Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле.
- А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что ли?
