Подборка новых анекдотов
«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Зато украинцы стали жить на 10% лучше.
- Чем до майдана?
- Чем предполагалось…
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.
В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.
- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.
Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.
Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы...
- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.
А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала…
Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.
- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?
Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы.
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?
И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!"
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?
У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд. Стабильность - признак мастерства!
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!
Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Тут знакомый таксист рассказывал, что у него после прививки дед умер. Не важно, что через 70 лет после того, как ее сделали, но в главном-то он прав!
Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Злейший враг российских футболистов - российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.
30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
Для интровертов нужно придумать интровентилятор, чтобы разгонять лишних людей и тоску.
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
Внимание! Зарплата за июнь будет выдаваться только при предъявлении справки о приобретенном иммунитете. Приобрести иммунитет можно в кабинете директора. Цена договорная.
