Подборка новых анекдотов
Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.
Интересно, если примут закон об обязательной чистке зубов два раза в день, многие ли в знак протеста перестанут их чистить вообще?
Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.
Больной заразительно захохотал.
Индийский режиссёр фильмов ужасов - Напрудил Надиван.
- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
Лучшие открытия я делаю штопором.
— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят - делают, не хотят - ищут новую работу" - объяснил пресс-секретарь.
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!
Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.
В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьёзным отягчающим обстоятельством.
- Вот у меня мерседес, а чего добился ты?
- А я ни за что и не бился!
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
- Настя, меня не было 30 минут.
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.
В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря.
Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
- А что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...
Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.
- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. "Наша свобода нам дороже!" - заявили они.
Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.
- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
- Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
- А в футболе?
- «Сборная России».
- Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
- Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
Google найдет, где нужный товар дороже.
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
- В трусах нельзя!
- Это не трусы, а маска.
- А почему на этом месте?
- Да сползла она, сползла!
− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
