Подборка новых анекдотов
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!
Изливая душу, не капай на мозги!
На вопрос Черчесову - уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро - он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.
Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...
Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.
Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд. Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!
Вопрос:
- Почему евреи лысеют ото лба, а русские - от затылка?
Ответ:
- Потому что еврей чешет лоб и думает: "как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "опять обдурили!"
Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.
Кофе и сигарета - хорошо звучит! Тахикардия и рак легких - как-то не очень!
Утро Байдена:
Проснулся, принял таблетку, причесался перед зеркалом, на котором губной помадой написано:
"Тебя зовут Джозеф Байден. Ты Президент США. США - это страна, женщина по имени Камала позже о ней расскажет. Твоя работа - читать с телесуфлера и стоять на коленях".
Твоя любимая жена Джилл...
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!
- Как на карнавале заделаться крабом?
- Нужно стать раком и пройтись боком.
Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
- В ногах правды нет - вспомнил Штирлиц и стал бить противника кулаками.
Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.
С годами харизма дрейфует к маразму.
Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?
Старость - когда удаль идет на убыль!
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где...
- После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым.
- Как говорится, бабам цветы, детям - мороженое.
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
Летняя Москва.
- Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
- Хаха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода...
- Пошли!
Курортный запой положил конец курортному роману.
- Как так?!
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос...
Идет Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!
- Это мухи, Винни...
- Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
- В каком смысле?
- А сам не видишь? Все как у нас - каждый десятый русский.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.
После Евро-2021 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
