Подборка новых анекдотов
- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
- Так она сама всё время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!
- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
Старые опытные крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому всегда держатся от них подальше.
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…
Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.
Брак для мужчины - это счастье усиленного режима.
В ресторане, где Меркель ужинает с Зеленским, на стене надпись: "Не стреляйте в пианиста, он играет, чем умеет"
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.
- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!
Отчего женщины тоскуют по мужскому плечу?
Камасутра ответит и на этот вопрос!
Умирать страшно только первый раз.
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
Когда Христофор Колумб ступил на вновь открытую землю обетованную, его окружила толпа туземцев. И молвил он:
- О, други! Живёте вы в невежестве и не знаете, что треть из вас больны коронавирусом. Но я привез вам тесты и вакцину!
Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.
Черчесов не уволен, а демобилизован.
- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.
- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!
Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
- Тяжело?
- Пропьемся!
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
- Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики?
- Вы вообще без трусов, мадам!
Опростофиленная леди:
- Но как?
- Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
