Подборка новых анекдотов
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
- Вчера мне позвонили из компании по производству элитных гробов. Я ответил им, что это последнее, что мне понадобится...
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
- Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
- Вы ее и это заставили делать?
Когда мужчина смеется над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
- А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
- Всего четыре.
- Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
- Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа "Любэ".
- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
Богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу.
Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...
Результат по-русски: отсутствие результата + красивая история об этом.
После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
На вилле у Марка Цукерберга - 58 видов полов.
Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
На подоконнике сидит кот и наблюдает, как муха бьется об стекло. Отлетит и бух в стекло, отлетит и снова – бух. Через некоторое время к ней присоединилась ещё одна, а потом ещё несколько. Кот смотрел, смотрел «вот дуры» - фыркнул он. Одна из мух это услышала: Деревня, мы не дуры жж, мы тиктокеры. У нас челленджжжжжжж.
Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла. Что там происходит на самом деле? Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой. Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.
Домашнее насилие начинается с будильника.
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
УЕФА обяжет вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
По результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.
Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.
- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…
Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.
Честность у нас - самый короткий путь к нищете.
Голосом Ефима Копеляна:
Информация к размышлению: Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Студент звонит в "Сбербанк":
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.
Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.
Гуляют динозавры, и вдруг на них летит метеорит. Главный динозавр говорит: "Срочно спрячьтесь в пещеру!!!"
Остальные: "Никакого метеорита не существует, это голограмма!", "Фигня, он сгорит в атмосфере!", "Он не опасней, чем обычный град!" ...
