Подборка новых анекдотов
Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Этиловый флирт.
- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
- Если у вас есть болт, то это не значит, что любая гайка к нему подойдет.
- Увы, не только не подойдет, но и пройдет мимо, не обратив никакого внимания.
- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...
- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...
- Ты почему весь оплеванный?
- Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.
- Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.
Смешному: - Ну, ты и Зеленский…Тупому: - Ну, ты и Кличко…
Жадному: - Ну, ты и Порошенко…
Нищему: - Ну, ты и Украина…
Украина потребовала компенсацию за отсутствие компенсаций.
Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.
В 1990-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.
Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.
Главное - это правильная подача информации: Если у "них" - крушение авиалайнера, то у нас это называется "аварийная посадка".
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Древние говорили «Человек то, что он ест». А русский человек то, что он пьёт.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
ЕСПЧ призвало Россию узаконить однополые браки. С тыла заходят, противные!
"Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки", - заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции "Эхо Берлина".
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.
- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.
Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян - не оппозиционер!
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все дураки вымрут.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!
Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
В старости легко спрятать найденное,- но тяжело найти спрятанное...
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль. Как положено, ему задают рутинные вопросы.
- Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
- А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?
— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
