Подборка новых анекдотов
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…
Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
В Киеве пройдёт парад МВФ.
Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...
Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП...
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.
Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому, что водка была паленая, а потому что была чужая.
- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат"
Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Закон сохранения энергии в реалиях: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.
- Как долго вы уже в браке?
- 25 лет как вместе!
- Какой ужас! За убийство меньше дают...
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко плевать?
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Сто километров - это не космос, господин Безос!
А вот стырить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный - вот где космос!
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.
- Где этим летом модно проводить отпуск?
- На космической орбите.
- Это же дорого!
- Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
«Вот теперь на человека похожа», - говорили обезьяне с гранатой.
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.
Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
2018 год:
- За что посадили?
- Кололся.
2021 год:
- За что посадили?
- Не кололся.
Сколько волка не корми, а у коня потолще будет.
- Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы "работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи".
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.
Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович...
- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
