Подборка новых анекдотов
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
Даю царство и пол коня впридачу!
Молчание в знак несогласия - это протестный вид тишины с негативным зарядом.
Без труда вставишь не туда.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...
В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.
- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.
Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.
После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".
- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
Интервью с психологом.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.
Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.
Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.
Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!
- Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
- Нет, очередь на посадку.
При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.
Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?
Венецианские гетеры практикуют канальный секс.
- Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пёс?
- Не для пса колбаса!
В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.
Если животное в неволе не размножается, то самый лучший афродизиак - это приказ директора зоопарка о повышении размножаемости к 2025 году.
- У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз "под золото" за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны...
- Банда жуликов и воров! Все они там заодно!
- Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года...
- Вы не понимаете, это другое...
- Ловить птиц с помощью сетей и клеток отныне запрещено.
- Да сколько же можно? То запрещено, это запрещено, рыбу ловить запрещено, грибы собирать запрещено, ягоды собирать запрещено, шашлыки жарить запрещено, даже просто в лес ходить - и то запрещено! Только Ротенбергам своим всё у них разрешено!
- Так это Госсовет Франции птиц ловить запретил.
- Это другое! Понимать надо!
Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.
Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?
- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".
- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.
Долго общаясь по жизни с женщинами, пришёл к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль всё-таки был в голове свой бизнес-план...
В ресторане.
- Что будете заказывать из закусок?
- Тертую морковь под сметаной.
- А на основное?
- Морковные котлеты.
- Пить что будете?
- Морковный сок.
- А на десерт?
- Морковный торт.
- Богато живете!
